REPORT

Das Geschäft mit dem Sex

So geil ist Kärnten: Immer mehr Bordelle und illegale Prostitution 

Auf dem Weg an die Spitze

Top-Fußball-Trainer Walter Kogler im Porträt 

Unter-der-Hand-Geld

Wie viel Schwarzgeld in Kärntens Fußball-Unterliga fließt 

"Habe Drohbriefe aus Kärnten erhalten"

Vor dem Velden-Konzert: Vorzeige-Musiker Udo Jürgens im Interview 

Sonnenkraft voraus!

Ein Kärntner Jurist fährt mit dem Solarboot um die Welt 

About Schmid

So wohnt der Villacher Unternehmer Hans Schmid am Wörthersee

PS-Bräute

Zum Harleytreffen: Ladies, die mit wirklich starken Motorrädern unterwegs sind

Lieber zap'n statt zipf'n

Alles, was Sie über das Kärntner MONAT-Oktoberfest wissen müssen

 

Kultszene

Konzerte, Vernissagen, Premieren: Die wichtigsten Termine im September

LEBENSSTIL

So sexy ist Tracht

Von wegen alt und fad: Warum wir jetzt wieder gerne Tracht tragen.

Bein frei!

Krampfadern und Besenreiser, ade!

Bissfeste Visitenkarte

Schöne Zähne, ein strahlendes Lächeln: So geht’s!

Glänzende Aussichten

20 Gründe nach Istrien zu fahren

Die tollsten Tipps für den Traumurlaub in Istrien

Versteckte Schönheit

Romantische Steindöfer, urige Gasthäusee, tolle Weine: Willkommen im Karst!

High Tech

Die neuesten Gadgets von High-Tech-Experte Georg Holzer

Horoskop

Sterndeutung à la Kärntner MONAT

Mit Herz und Hammer

Erfräuliches von Autorin Jasmin Kreulitsch

Gröteske

Der satirische Schlusspunkt von Heinz Grötschnig

Gratis-Extra

30 Seiten Business-Special

Tja, Ruhestörung im Fußballstadion, darf das sein? Nein, wir brauchen für künftige EMs und WMs exakte Dezibelrichtlinien für jedwede Begeisterung, lauteres als Händeklatschen darf nur Cashsponsoren genehmigt sein, weil es sonst von Werbung ablenken könnte. Was, wenn man etwa Werbedurchsagen nicht mehr hören kann? Dann bleibt nur noch die dunkelgelb-rote Karte für Krachmacher aller Art.

Vuvuzelas könnte man ja farblich zum Flötenleibe rücken. Farben werden mittlerweile Sponsoren zugeordnet (man denke an die orange gekleideten Holländerinnen, die als undercover bierologische Schwerverbrecherinnen aus dem WM-Stadion entfernt wurden) – nicht auszudenken, eine Vuvuzela in Coca-Cola-Rot oder einer Farbe, die Sponsor Kia im Farbprogramm hat, stört die Cashcow. Maximal eine Farblosvuvuzela wäre denkbar, aber nur, bis ein Farblossponsor Einspruch erhebt.

Wie eingefärbt darf man als Fan überhaupt in eine Arena? Am besten gehe man wohl nackt zum Fußball – bis Erotik-Fernseh-Kanäle als Sponsoren aufheulen, sollte das kein großes Problem sein.

Ja, der Fußball wird für den Fan immer komplizierter, bald werden wir beim Erwerb einer Eintrittskarte ellenlange Verträge unterschreiben, welche Farbe man im Stadion tragen darf, welche Getränkemarke im Jausengepäck erlaubt ist – stellen Sie sich vor, da nimmt einer eine Flasche Wasser mit! Nur, wenn die stadionheimische Wasserwirtschaft einen Millionen schweren Sponsorvertrag unterschreibt, ist ein Unterlaufen der Getränkeexklusivität möglich (die FIFA lässt Wasser eh großmütig in den Klospülungen zu, sogar zum Sprengen des Rasens darf es verwendet werden, was aber eh zu überdenken wäre. Ein gut vermarkteter, Red-Bull-gespritzter Rasen könnte den Akteuren doch Flügel verleihen, oder?)

Zurück zur Vuvu: Natürlich werden heimische Politiker die Popularität derselben bald überreißen, ich sehe schon Tausende blaue Vuvuzelas, die Kärnten überschwemmen. Man wird sie bei Reden und Aktivitäten des politischen Gegners massiv einsetzen – mitunter wäre es übrigens eh ein Akt der Gnade, wenn sie in Landtag oder Gemeindestuben manch politische Wortmeldung übertönen könnten.

Wer wird der erste Politiker sein, der die Vuvuzela als Quereinsteigerin auf seine Liste nimmt? Dörfler, der Mann mit Negerwitzappeal, sollte sich solch afrikanischen Beistand nicht entgehen lassen. Endlich eine unüberhörbare Stimme des FPK, tonaler als etwa das Organ von Martin Strutz, kräftiger als das von Harald Dobernig.

Vuvuzelas hätten vielleicht Austria Kärnten retten können, wenn man sie zeitgerecht an Stelle der (wenig mitreißenden) Pfeifen im Vorstand installiert hätte.

Apropos Austria: Kürzlich habe ich gelesen, dass afrikanische Medizinmänner vor dem Tor tote Tiere vergraben, um das Spiel der eigenen Elf positiv zu beeinflussen. Vielleicht sollte man in der Hypo-Arena die Leichen, die in diversen Kellern liegen, für die bessere Zukunft der Austria ebenfalls am Spielfeld begraben (zu Vuvuklängen).

In Blickrichtung nächster Fußballevents stellt sich auch die Frage: Was kann Österreich tun, dass bei einer EM/WM auch einmal Vuvuzelas für unser Team tröten? Soll man die jetzige Elf & Trainer am Spielfeld vergraben? Nein, das wäre doch zu hart. Besser, man kauft elf Vuvus und lässt die für Österreich antreten. Dann wären einmal nicht die Fans, sondern die Gegner genervt. Natürlich müsste man auch Constantini durch eine Vuvu ersetzen. Und Schneckerl Prohaska. Dann hätten wir endlich grammatikalisch korrektere Analysen.

Auch der „Gault Millau“ hat die Halbinsel längst entdeckt, er verteilt hier emsig Hauben, zwei davon an das stilvolle „Monte“, direkt unter der Basilica von Rovinj.

Danijel Dado Dekic ist „Patron und Cuisinier“, er pflegt eine regional inspirierte Kreativlinie, die aufwändigen Menüs kosten 55 bis 70 Euro, für Weinbegleitung sollte man 6 bis 10 Euronen einplanen.

Was bekommt man für dieses Geld? Erst einmal Originalität. Das Brot steckt in einem Stein, der Prsˇut ist um die Gabel gewickelt und Traube-bestückt, die Sardine (mit Koriander) kommt im Blechdoserl auf den Tisch. Die prächtig schwarze (leider zu harte) Krake wird von mildem Knoblauchpüree auf den Teller begleitet, den kurz gebratenen, etwas zu kompakten Tunfisch bedeckt das (obligate) Krenschaumhauberl, den Rochen gibt’s „in Barrique“ – in der Holzrolle, mit Spargel, Jakobsmuschel und Austernpilz. Ein intensiv, leicht salziges Gericht. Perfekt das krokante, 24 Stunden gegarte Spanferkel mit sensationellen, leicht säuerlich roten Rüben. Erfrischend: das Joghurt-Beeren-Dessert.

Fazit: Top-Küche, 16 Gault-Millau-Punkte erscheinen im Vergleich mit Österreich aber vielleicht ums Alzerl zu hoch .

Auf der Speisenkarte wird Gast mit „Willkommen beim jungen Wilden! Normal sind andere!“ begrüßt. Aber, keine Angst: Ganz so wild oder unnormal ist das Angebot des Teams von Stefan Sternad auch wieder nicht, das frischgebackene Mitglied der „Spargelwirte“ ist nur echt engagiert, den Spagat zwischen Masse und Klasse ideenreich zu schaffen.

Etwa mit einer lockeren, im Glas servierten Schafskäseterrine (11,50 Euro), mit Sommersalaten, durch den Einsatz von Kräuterhonig süßlich, und eingelegten Pilzen serviert. Erfrischend die Orangenfilets zur geräucherten Entenbrust, hier ist vielleicht der Preis mit 9,50 Euro doch etwas gewagt hoch ausgefallen.

Während am Nachbartisch zwei Damen den Tafelspitz in alle Himmel loben (wir haben ihn auch schon gekostet, er schmeckte ausgezeichnet), gibt sich bei uns die im Ganzen gebratene Goldbrasse (20,90) die Ehre. Der Fisch ist wunderbar zart, vielleicht ist aber die Garnitur – Nüsse, viel Rucola, etwas Speck, Süßkartoffelpüree – an einem 30-Grad-plus-Tag zu schwer, da hätte man’s lieber mediterran mit etwas Gemüse.

Interessant klingen „Crispy Chilinudeln“ auf Schwammerlragout (12,90). Es handelt sich um frittierte Kärntner Nudeln mit dezent scharfer Fülle, die Warnung „Achtung, scharf“, war etwas übertrieben. Eine tolle Idee, nur sollte man die Teigdick zurücknehmen, sonst wird’s etwas pappig.

An Süßem erfreute ein kühles Minzsüppchen (etwas zu süß) und ein Beeren- Potpurri mit Erdbeer-Basilikumeis, an Trinkbarem die Cuvee vom Roten Haus in Wien und ein kräftiger Merlot vom Winzer Reh im Burgenland. Fazit: Engagiertes Restaurant, auf der Karte auch klassische Gerichte und Pizze, interessante Weinauswahl.

Hans Schmid in seinem Heurigen "Mayer am Pfarrplatz" - hier wird ihn Rainer Husar als Geschätfsführer unterstützen.

REPORT

"Wir lieben Kärnten!"

Schlechtes Image? Geh bitte! Immer mehr Promis urlauben in Kärnten 

Kos Couture an der Cote d'Azur

Ex-It-Girl Anna Kos startet als Designerin international durch 

Edi fährt auf Kärnten ab

ORF-Reporter-Legende Edi Finger über seine Kindheit in Kärnten 

Zimmer mit Aussicht

Das Edelhotel „Lake’s“ in Pörtschach setzt in Kärnten neue Benchmarken

Bauchfleck mit Anstand

Die Hintergründe über Szene-Gastronom Peter Herritschs Konkurs

Beach Babes

Wo fesche Girls am liebsten baden? Uns haben sie es verraten...

"Wollte Fußballer werden"

Eros Ramazzotti: Das Interview mit dem Italobarden zu seinem Kärnten-Konzert

"Das hat Kärnten nicht verdient"

TV-Legende Max Schautzer wird 70: Mit uns sprach er über seine alte Heimat

"Ich lese keine Bücher"

Landesrat Harald Dobernig wird 30: Sein privatestes Interview

Traveller Checker

Der Kärntner Richard Wöss lebt als Tourismus-Unternehmer in Hong Kong

Das ist unser Bier!

Prost, ganz privat: Kärntner, die ihr eigenes Bier brauen

Servus die Wadeln!

Voll im Trend: Elektro-Räder. Heinz Grötschnig startete eine Kärnten-Rundfahrt

Ganz oder gar nicht!

Robert Krammer ist Europas größter Lamazüchter.

Jetzt sucht er eine Frau – via Fernseh-Auftritt

Kultszene

Konzerte, Vernissagen, Premieren: Die wichtigsten Termine im August

 

LEBENSSTIL

Strandesgemäß

Freilich: Sie können auch auf normalen Luftmatratzen liegen. Oder...

60 Tipps für Ihren Lignano-Urlaub

Essen, trinken, Party, baden: Die Hotspots auf einen Blick

Essenstests

Gastrokritiker Heinz Grötschnig: seine neueste Doppel-Expertise

Mehr vom Meer

High Tech

Georg Holzer über (sinnlose) Technik-Neuigkeiten

Horoskop

Sterndeutung à la Kärntner MONAT

Mit Herz und Hammer

Erfräuliches von Autorin Jasmin Kreulitsch

Gröteske

Der satirische Schlusspunkt von Heinz Grötschnig

Und genau das sind die Grenzen, an die ich immer stoße (und nein, das war keine Metapher für Sex). Treue Leser dieser Kolumne wissen: Ich pendle zwischen Österreich und Deutschland, und nein, das ist gelogen, denn ich pendle zwischen Wien und Berlin – und das ist etwas völlig anderes. Denn wo Wien (Berlin) draufsteht, ist noch lange nicht Österreich (Deutschland) drin. Worauf ich hinaus will: Es ist nicht nur die Landesgrenze, die uns trennt. Auch nicht der Hang der Piefke zu Socken in Sandalen oder das Klischee des bärtigen Ösis mit Talent zur Langsamkeit. Nein, nein, die Wahrheit liegt tiefer. Genau da, wo primäre Geschlechtsorgane sich aus sekundären Gründen begegnen.

Ich erkläre das lieber mal: In Berlin könnte ich mich nackt auf ein Auto legen – und alles, was passieren würde, wäre, dass ein Typ vorbei kommt und gelangweilt fragt, ob ich mal Feuer habe. In Österreich hingegen brauche ich nur in meiner Handtasche nach meinen Zigaretten suchen – und bin umringt von einem Haufen Kerlen, die mir weismachen wollen, dass sie bei der Zigarette danach den Teil davor am besten beherrschen.

Sie verstehen, worauf ich hinaus will? Ich sag es mal so: Sex zwischen den Ländern, also Sex zwischen Österreichern und Deutschen – vergessen Sie es lieber gleich. Unterschiedlicher geht es nicht, das Interesse der einen hadert proportional mit den Vorstellungen der anderen. Nehmen wir das Thema Kinderkriegen. Der Berliner an sich kann nicht genug davon kriegen. Es gibt dort mittlerweile tatsächlich Bezirke, wo es mehr Kinder als Drogendealer gibt – und fragen Sie mich lieber nicht, wie ich das finde. Der Berliner an sich denkt: Je mehr Kinder, desto besser. Ihr einziges Problem: Sie müssen Sex haben, um Kinder zu kriegen. Verdammt! Im Gegensatz dazu die Österreicher. Die wollen permanent Sex. Immer und überall, in jeder Situation, mit jedem Menschen, mit jeder Partei (öhm!). Es gibt nur ein Problem: die Konsequenz daraus. Kinder? Gott verhüte!

Sie fragen sich, warum ich noch Single bin? Jetzt wissen Sie’s. Und wenn ich mich demnächst auf einem Auto räkle, sehen Sie lieber weg. Ich verspreche, ich bin nackt.

Nun sollte ich mich, bevor Martinz’ teure Freunde aktiviert werden, als Berater nützlich machen und der Stadt empfehlen, doch das Strafen einzustellen. Von den ersparten 200.000 könnte man einige der zahllosen Schlaglöcher reparieren und so den Autofahrern doppelt Gutes tun. Weniger Schlaglöcher, null Strafmandate.

Dieser Rat (ich denke an ein im Vergleich zu birnbacherischen Dimensionen geradezu läppisches Honorar von 400 Tausendern) ist aber sicher zu simpel gestrickt, denn was wäre eine Stadt ohne „bewirtschaftete“ Kurzparkzonen? Vielleicht lebenswerter und wirtschaftsaktiver, aber natürlich von früh bis spät hoffnungslos zugeparkt.

Also müssen Knöllchen, wie unsere nördlichen Nachbarn so schnuckelig piefchinesern, sein. Nur: Was könnte Klagenfurt tun, dass es nicht Mandate subventionieren muss? Es könnte jedem Falschparker ein Extrastrafmandat verpassen lassen: Dafür, dass dieser Auto abstellende Wirtschaftsschädling ein ruch- und skrupelloser Defizitverursacher ist.

Allerdings denke ich, dass Klagendorf für diese Zusatzstrafmandate natürlich eine eigene, brav nach dem Proporz besetzte und von einem neuen, weiteren Stadtrat befehligte Truppe einsetzen würde. In drei Jahren müssten wir dann wiederum staunend lesen, dass die Defizittilgungsmandate eine Million eingebracht hätten, allerdings die Kosten dafür bei über 2,5 Millionen lägen (und einige weitere Millionen in dunklen Lendkanälen versickert seien).

Natürlich könnte man ganz einfach nur die Strafmandate im Preis erhöhen, das käme aber in der Bevölkerung nicht so gut an, dann würde ja überhaupt keiner mehr in der Innenstadt parken wollen (außer ein paar Ausländer, die aber sowieso ihre Knöllchen nicht zahlen).

Dann stürbe (was für ein Grauslichkonjunktiv! So ein Unwort kann eine ganze Kolumne umbringen. Man sollte auch Konjunktiv- oder Kolumnenverschandelungsstrafmandate vergeben dürfen), ja, dann stürbe die Innenstadt noch tödlicher und Klagenfurt würde vom Zentrum in die Vorstädte übersiedeln. Der Lindwurm stünde dann im Südpark, Herkules vor dem Baumax in der Feldkirchner Straße, Maria Theresia könnte vor dem Hypo-Alpe-Adria Geldversenkungsdenkmal in der Völkermarkter Straße seriöse Figur machen.

Freilich könnte man die Strafmandatsdefizite auch eindämmen, indem man Kurt Peterle reaktiviert und diesen alle Parkplätze zu Geh- und Radwegen rückbauen lässt. Ohne Kurzparkzonen bräuchte man keine Mandatsverteiler mehr, aber da hätten wir wohl die Rechnung ohne den Wirt gemacht. Sicher haben die über alle Unmaßen beliebten Parkraumbewirtschafter Verträge, die ihnen auch in einer Stadt ohne Parkplätze die Bewirtschaftung von Nichtparkplätzen auf 2000 Jahre im Voraus zusichern. Mit den Parkplätzen kommt wenigstens ein Teil ihrer Kosten rein, ohne diese stiege das Defizit wohl auf den Betrag von 600.000 Euro, plus diverse Zulagen für Nichtbewirtschaftungskosten. Still gelegte Mandatsverteiler haben ja menschlich verständlichen Anspruch auf Alternativbeschäftigung, die wiederum Kosten verursacht.

Jetzt frag ich mich, was sonst noch alles defizitär läuft. Vielleicht kommen wir bald drauf, dass Wasser, Strom, Fernheizung weniger einbringen, als die „Bewirtschaftung“ kostet. Das gilt sicher auch für die Öffis, die ohne aufgeblähten Verwaltungsapparat zum Nulltarif fahren und weniger bis gar kein Defizit einbringen könnten.

Wahrscheinlich lässt sich der Bogen viel weiter spannen, bis zu den Steuern. Alle Verwaltungsapparate weg – dann wäre der Staat auch sein Defizit los, und wir dürften steuerfrei leben. Dann könnte Klagenfurt ruhig die Parkstrafen erhöhen, man soll als Bürger ja nicht unbescheiden sein.

Und dann fürchten sich meine zwei Balkontauben so richtig vor mir und schlafen lieber woanders.

Falls Sie es noch nicht wissen: Ich bin der Taubenschreck von Wien. Und das nicht, weil ich es will, sondern weil ich von ihnen dazu getrieben wurde. Es gab durchaus Zeiten, da hatte ich noch hehre Gefühle für die zwei – oder zumindest Mitleid. Sie wissen schon: Wo sollen sie denn hin, sind ja doch nur arme Sandler-Vogerln, kein Haus, kein Hof, kein Hund, und am Wiener Naschmarkt fressen ihnen ja die anderen Tauben alles weg, die Gier, die Gier, das kennt man ja. Also war ich jahrelang nachsichtig und ließ sie immer wieder auf meinen Balkon – bis ich eines Tages auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt wurde. Auf dem ein riesengroßer Berg Taubenscheiße lag. Sie glauben, die Stuhlmenge von Tauben verhält sich proportional zu ihrem Körpergewicht? Vergessen Sie’s. Meine zwei schaffen locker die Menge einer Mastkuh mit Durchfall.

Deshalb wurde ich zum Taubenschreck von Wien und brülle zum Amüsement meiner Nachbarn jeden Abend drei Mal die Viecher ins Nirvana. Ich habe lange an dieser Technik gefeilt, aber nun läuft’s wie geschmiert. Stellen Sie sich das so vor: Ich schleiche mich indianer-esk gen Balkontür, das Mondlicht lässt in meinen Pupillen das Wort „Mord“ funkeln, ich lege eine Hand an die Türklinke, neben der zur optischen Untermalung ein Besen lehnt, mit dem ich … nun, haben Sie Geduld – der Spannungsbogen, denken Sie an den Spannungsbogen! Also: Ich stehe da, linse um die Ecke und erkenne zwei sanft schlummernde Tauben. Fast schon niedlich. Nennen wir sie, damit’s persönlicher wird und Sie meine Aggressionen verstehen, Adolf und Eva – also gar nicht mehr niedlich. Dann geht die Operation erst richtig los. Drei, zwo, eins – meins: Ich reiße mit voller Wucht die Balkontür auf, fuchtle wie Dagmar Koller auf Speed mit dem Besen herum, brülle mir die Seele aus dem Leibe – irgendein Kauderwelsch aus „Taube, du Arschlochtier“ und „Ich weiß, wo dein Haus wohnt“ – und dann beginnt das ganz große Kino. Die Tauben, die bis jetzt gemütlich auf zwei von ihnen bis oben hin voll gekackten Blumentöpfen geschlafen haben, schrecken panisch hoch und versuchen zu fliehen. Fliegen erst desorientiert gegeneinander, zack, die ersten Federn rieseln zu Boden, krachen dann gegen das Balkongeländer, peng, die Flügel sind angeknackst, verheddern sich panisch gurrend in meiner Wäscheleine und retten sich letztendlich hysterisch flatternd auf den Baum im Innenhof – natürlich donnern sie vorher gegen den Stamm, krach, Taubengehirnerschütterung, arme, arme Vogerln. Ich indes reibe mir auf dem Balkon die Hände und freue mich über die erfolgreiche Taubenschreckoperation.

Bis sie drei Stunden später wieder pumperlg’sund und bumsfidel auf meinen Blumentöpfen sitzen und ihre Vogeldärme entleeren.

Stopp. Ich kann hier doch bitte nicht jede der zig Frauen anführen, die mir an einem einzigen Tag gemailt haben, sonst ist diese Doppelspalte weg und ich kann Ihnen keine Tolle-Hecht-Geschichte erzählen. Tja, diese E-Mails haben aber nicht nur Betreff-, sondern auch Inhaltszeilen. Seltsamerweise sind die bei diesen Frauenzimmern fast wort- und silbengleich und irgendwie unangenehm getextet:

„Hi, Du,“ schreiben die unisono, „mir ist klar, dass du letzte Woche so total versagt hast, als du mich bumsen wolltest, aber das ist kein Weltuntergang. Das geschieht jedem Mann mal, dass er ihn nicht hochkriegt. Du hattest sicher bloß Hektik“.

Hektik muss ich ja echt gehabt haben, denn bisher sind gezählte 97 Mails von Frauen, bei denen ich angeblich beim Beglückungsversuch verunglückt bin, eingetroffen. 97, in einer einzigen Woche! Und ich kann mich an keine einzige erinnern. Hab ich mich mit sexueller Demenz infiziert? Krieg ich mein Hirn nicht mehr hoch? Hat jemand Viagra für meine grauen Zellen?

Ich vergesse ja nicht nur all diese kessen Erotikabenteurerinnen, die ich Akkordcasanova anscheinend im Stunden- oder Minutentakt anbaggere, um dann meine Durchhängerqualitäten auszupacken.

Nein, ich vergesse auch alle Lotterien und Millionenspiele, bei denen ich in einer mir bisher total unbekannten Parallelexistenz mitmache – und bei denen ich nonstop sensationelle Summen gewinne.

„Confirm your winning“ schreibt z. B. Dr. Asger Leeuwin (der hat das Win von Gewinnen schon im Namen!) aus Amsterdam. Eine Million Euro hab ich da abgeräumt, dass ich diese Kolumne als Millionär noch fertig schreibe, liegt nur an meinem guten Charakter (zumindest, was Pflichtauffassung betrifft, vergessen Sie bitte meine sexuelle Hyperaktivseite. Ist mir eh peinlich genug, dass alle Welt das jetzt weiß. Andererseits bekomm ich so vielleicht einmal die Chance auf einen Erotiktalk ).

Diese Million ist längst nicht alles. Von „Euromillion“ bekam ich eine Glückwunschmail vom „Offiziellen Sitz des Präsidenten“, co-organisiert von der World Tourism Organisation/ Spanish Ministerio, dass ich 93.470 Euro gewonnen hätte. Bitte, keine volle Million, aber man soll ja nicht kleinlich sein. Jetzt muss ich nur bei Dr. Antonio Martinez von der Sicherheitsfirma, bei der Euromillion meinen Gewinn versichert hat, fünf Prozent des Gewinnes hinterlegen, dann bin ich stinke-stinkereich.

Sie sehen: Man muss heutzutage gar nicht bei der Hypo Alpe-Adria tätig gewesen sein, um abzusahnen – es reicht, eine E-Mail- Adresse zu besitzen! Als Internetinkassant lebt sich’s übrigens viel kommoder als als Hypo-Begünstigter – man kommt nicht als „Abcasher“ auf Titelseiten der Tagespresse, nur weil man sich (und vielleicht ein paar anderen notleidenden Promis) ein paar Milliönchen zugeschanzt hat.

Jetzt warte ich als braver Steuerzahler aber auf die Mail, dass auch ich von der Hypo abgefertigt werde. Immerhin bin ich Besitzer eines Sparbuches ebendort, viel länger und treuer, als alle als „Abcasher“ bekannten Hyper, Pardon, Hypoverdiener. Ja, das wär super: Einmal keine Teuerungsausgleichshunderter oder Jugendtausender, sondern die Hypomillion für jeden Kärntner mit E-Mail-Adresse. Und nicht peinlich anstellen beim LH, sondern schön unpeinlich überwiesen per Netbanking.

Mit dem Geld kann ich dann in der Internetapotheke einkaufen, an die mich Bettina, Alexandra, Lydia & Co. weiterreichen wollen. Vielleicht haben die auch Hirnviagra – die bräuchten wir fürs gesamte Kärntner Steuerzahlervolk, auf dass es endlich aufhöre, sich von Politikern & Managern für superblöd verkaufen zu lassen .

Das Besondere ist die Verbundenheit mit den lokalen Spezialitäten und die perfekte Umsetzung in der Küche. Wussten Sie, dass es Trüffel aus den Colli Berici gibt? Ich wusste nicht einmal, dass es diese Hügel gibt. Und dann diese knackige Trüffel mit Biss und Aroma auf Tagliatelle, nun, da können viele Istrier Nachhilfe buchen.

Die Osteria liegt, der Name sagt’s eh, auf einem Bergerl. Rundum die Colli Berici. Die Speiseräume sind im ersten Stock einer größeren Villa, die Speisenkarte ist ein Gustomacher. Natürlich kosten wir die Gänseleber mit Fruchtsoßen (18 Euro), sie ist schlichtweg perfekt. Die sensationellen Trüffeltagliatelle kosten übrigens nur 10 Euro, kein Witz.

Der Flan Bruscandoli, ein Soufflé vom Asiagokäse (10,-) besticht durch Leichtigkeit und Aroma, den klassischen Spargel mit wachsweichen Eiern (13,-) kann man nicht besser zubereiten. Die Gans aus dem Holzofen (15,-) ist von herrlicher Saftig-Knusprigkeit, sie wird auf sämiger Polenta mit gebackener Zwiebel und Püree serviert.

Zum Dessert gibt’s u. a. hausgemachte Sorbetti (gut), die Weinauswahl ist in allen Preiskategorien groß. Der Service ist flink & freundlich – Italiano eben.

Okay, die meisten Raststationen sind in Hand internationaler Ketten, die vorausblickende Kärntner Politik hat es verabsäumt, einen heimischen Betreiber zu finden oder zumindest mehr Kärntenwerbung an diesem Traumplatz vorzuschreiben.

Immerhin gibt’s Kärntner Speck und im Shop ein paar Kärntner Produkte, das war anfangs nicht so, da war überhaupt alles grüezi, in Techelsberg. Kulinarische Spezialität des Hauses? Kärntner Käsnudel? I wo, Rösti – tja, alles Mövenpick hier, im Marché-Marktrestaurant, in dem dem Gast gleich das Fotografieren untersagt wird, man könnte sich ja etwas abschauen.

Aber was soll man sich da abschauen? Die Traumlage! Die Terrasse mit einem Blick auf den Wörthersee, um den jeder Wirt dieses Haus beneidet. Das ist optische Kärntenwerbung vom Feinsten, servus Kaiser, könnte man sagen, Pardon, grüezi Kaiser.

An diesem Topplatz muss man sich aber selbst bedienen, das Buffet ist nett arrangiert, am Salatangebot ist nichts zu mäkeln. Die Rösti schmecken ausgezeichnet, sie werden erst nach Bestellung von der freundlichhumorigen Köchin fertiggestellt, man sollte Rösti aber schnell essen, je kälter, desto lascher. Wärme geht garantiert beim Anstellen an der Kasse verloren, SB heißt fast immer Qualitätsverlust.

Nichts zu verlieren hat das Wiener Schnitzel (10,10 Euro), mit dicker Panier und zähtrockener Konsistenz, die Pommes dazu gewinnen auch keinen Preis. Besser das Brathendl (9,90), der Reis allerdings mit steinharten Körnern durchsetzt. G’schmackig die Putenroulade, das geschwenkte Gemüse allerdings zu ölig. Groß portioniert die Apfelwehe (eine Art Tart), leider ist sie gatschigschwer. Und der Blaufränkische hat oxidativen Charakter.

Fazit? Das (laut Rechnung) „Beste Restaurant mit SB 2009“ ist eine Durchschnittslocation mit wenig Kärntenbezug. Man denkt grüezi – und nicht „Auf Wiedersehen“.

DAS KOMPLETTE PORTRAIT - im neuen Kärntner MONAT.

REPORT

Rückkehr der Stars

Eros, Nena, Seal: Endlich wieder große Namen am Wörthersee 

Endlich erwachsen!

Topmodel Larissa Marolt wird 18 - und verrät uns ihre Träume 

Kelly Family

Kelly und Andi Kainz: Die letzten Wochen vor der Geburt ihres ersten Kindes 

Holz in der Hütt'n

Gastronom Charly Rieser baut eine gigantische Schihütte mitten in Klagenfurt 

Beachn, intim

Der Plan: Was sich wo beim Beachvolleyballturnier in Klagenfurt abspielen wird 

Weiße Woche

Fête Blanche: Alle Details zur Party des Jahres

Kärntens beste Partybands

John Otti, Meilenstein, Surfer & Co: Die besten Stimmungsmacher

Spielmacher

Dietmar Riegler, der Mann hinter dem Fußballerfolg im Lavanttal

Krieger des Nichts

Ein Mann ohne Partei: Stefan Petzner kämpft beim BZÖ alleine gegen alle

Lieber Liebe

Damit Sie nicht länger alleine bleiben: Die besten Tipps zum Anbandeln

Kultszene

Konzerte, Vernissagen, Premieren: Die wichtigsten Termine im Juli

 

LEBENSSTIL

Löwenkirchtag

Trachtenparade: Topmodelle aus dem Hause Strohmaier 

Gartenträume

Herrliche Rückzugsgebiete: Die Gärten der Kärntner Promis

Best of Alpe Adria

Olivenöl, Prosciutto, Balsamico: Wir nennen Ihnen die Top-Produzenten

Essenstests

Gastrokritiker Heinz Grötschnig: seine neueste Expertise

Tapas und Kärntneranzug

High Tech

Georg Holzer über Technik-Neuigkeiten im Juli

Horoskop

Sterndeutung à la Kärntner MONAT

Mit Herz und Hammer

Erfräuliches von Autorin Jasmin Kreulitsch

Gröteske

Der satirische Schlusspunkt von Heinz Grötschnig

Besser ist’s meist in der zweiten, dritten Reihe des Ortes oder im Hinterland. Portogruaro, von Lignano, Bibione, Caorle aus super zu erreichen, ist so ein Tipp. Im Speziellen die Trattoria Venezia (am Außenring des Städtchens, das auch einen Bummel lohnt).

Das Lokal hat nur sieben Tische, im Service und in der cucina werken zwei Brüder mit ihren Frauen. Und wie. Schon der Baccala Mantecato (Stockfischmus) als Küchengruß mit Röstbrot schmeckt authentisch köstlich. Zum fischigen Niederknien danach der Teller mit mürbem, als Carpaccio aufgeschnittenem Tintenfisch, gewürzt mit Bottarga (Fischrogen), innen superzarte Latte di Sepia plus etwas Paprikamus.

Gut, aber etwas üppig das Törtchen aus Scampi, Artischocke und geräucherter Ricotta, sensationell frisch und zart die gegrillten Capelunghe – Pfahlmuscheln.

Die tomatisierte Würze der Bottarga begegnet uns auf Spaghetti, als Secondo begeistert Seezunge bester Bratqualität. Und die Orangen-Bavarese mit Crostata ist ein superleichter Süßabschluss. Preise? Etwa 35 Euro pro Person, inklusive Vino.

PS: Das neue Alpe-Adria-Magazin (ab 8. Mai zu kaufen) verrät die 50 besten Essadressen von Venedig bis Triest.

Die anderen tragen der Weißenseerhof (zwei Hauben) in Neusach, die Forelle und der Zimmermann (je eine) in Techendorf. Die sechste Haube ist derzeit außer Dienst, denn beim Ronacherfels wird leider nur noch für Hausgäste gekocht. Schade.

Zweihaubenplatzhirsch ist also der formidable Weißenseerhof, in dem auch die Zimmer mit ihrer hohen Qualität locker

zwei Mützen verdienen. In der Küche werkt Andreas Striemitzer, der die Guide-Tester u.a. mit „schlichter Präsentation kalter Fischvariationen aus dem Weißensee und einem von Rosmarinhonig umschmeichelten Vanille-Ziegenkäse-Parfait“ überzeugte.

Wir haben zweimal bei Striemitzer gespeist - und wurden ebenfalls überzeugt. Erst mal von der Samtigkeit zweier Kürbissuppen (einmal asiatisch gewürzt, einmal mit Kernöl), begleitet von aromatischem, etwas teigkompaktem Pilztascherl. Die Tomatensuppe leicht und schaumig, das Knödelcarpaccio flaumig locker, man könnte es aber ruhig rassiger würzen.

Außen kross, innen saftig der Weißenseesaibling mit lindem Kürbischutney, in diskreter Begleitung von Reis-Orangen-Bällchen. Das innovative Apfelsorbet-Popcorndessert hatte Cremigkeit und Witz.

Anderntags begeisterte ein molliges Gemüsetartar mit Krenschaum und glacierten Ronen, das Zweierlei vom Hirsch (einmal niedertemperaturgegart, einmal paniert) war superzart und harmonierte genüsslich mit dem Pinienkern-Erdäpfelpüree.Wunderbar leicht das Soufflé vom Ziegentopfen mit (etwas zu eisigem) Birnensorbetto.

Herr Striemitzer ist also einfallsreich, er arbeitet gern mit regionalen Produkten und die Weinkarte nennt optimale Begleittropfen. Preislich ist der Weißenseerhof sehr okay, große Menüs ab 47, Hauptgerichte ab 13 Euro. Zusatzpunkte verdient der See.

Am Weg dorthin oder als ideale, zentrale Schlafregion für Venedig, Treviso & Co. empfehlen wir Quarto d’Altino und das benachbarte Casale sul Sile. Dort liegt z. B. die Hotelvilla Odino (www.villaodino.it) mit angenehmem Komfort und guten Preisen.

Das Restaurant San Nicoló in Casale lohnt natürlich auch einen Abstecher von der Autobahn. Casale mit seinen Flussauen ist ein reizender Ort, das San Nicoló ein bei Einheimischen beliebtes Restaurant, hier feiert man Anlässe und freut sich über langjährige Lobenderwähnung im Michelin.

Das Restaurant neben der Kirche ist gemütlich, man speist unter Dach im ersten Stock. Als Entree gibt’s würziges, tomatisiertes Fischragout auf flüssiger Polenta, danach klassische Scampi (Mazancolle) auf Ruccola mit gebratenen Steinpilzen, mare e monte, sozusagen. Auch die großen Rohfischplatten sind sehr zu empfehlen.

Großartig gelingt dem Koch der Radicchio- Risotto (Treviso!) mit Scampi – besser geht’s kaum. Der gebratene, saftige Branzino wird von süßlicher Kürbiscreme und gegrilltem Gemüse begleitet, Letzteres ist teils etwas „overgrilled“. Die Portionen sind üppig, also darf’s hernach nicht das große Dolce, sondern nur süße Ananas sein.

Der Weinschrank ist gut gefüllt, üblicherweise trinkt man hier Prosecco zum Fisch. Preise? 50 bis 60 Euro, mit Vino.

Hannes Bäuchl ist so ein Wirtslokal-Wirt. Der Steirer schupft sein „Panta Rhei“ nahe der Klagenfurter Uni seit acht Jahren, kauft nach dem Motto „Ich muss die Ware sehen und aussuchen, Anlieferung aus dem Großmarkt ist mir zuwenig“ ein und ist auch der Koch. Nicht zu übersehen, denn in der farbenfrohen Osteria muss man erst einmal an der offenen (Schau)Küche vorbei. Die Küchendüfte werden von der starken Entlüftung recht gut gebändigt, für Nichtraucher gibt’s  ein fensterloses Extrazimmer.

Der Name Osteria sagt alles übers Programm: Der Schwerpunkt liegt auf Pasta in vielen Variationen, jede Portion frisch gekocht. Da muss man sich natürlich etwas mehr Zeit nehmen – Stammgäste ordern bei kurzer Mittagspause schon vom Büro aus.

Zur Osteria gehört auch die Bruschetta: Die ist hier in ihrer Kärntner Form zu finden – also nicht älteres, geröstetes Weißbrot, sondern frisches getoastet und mit Tomaten belegt (4,20 Euro). Ist gut und schön mit Salat dekoriert, allerdings schmeckt die Originalvariante krosser. Und den Vogerlsalat müsste der Chef besser waschen, Sand zwischen den Zähnen macht sich nicht so gut.

Die Knoblauchsuppe (3,40) ist rahmig und hat hohen Antidraculafaktor, es gibt sie auch mit Shrimpseinlage. Die Bavette Italien-Asien (9,20) mit Huhn und Gemüse sind (asia)würzig, für meinen Gusto vielleicht um eine Spur zu rahmig. Von den mit Birne, Melanzane und Pilzen gefüllten Tortellini (10.50) schmecken zwei Sorten saftig und gut, eine ist ein wenig trocken.

Sehr gut die Calamari (12,20) mit Tomaten-Gemüsesafterl, dazu gibt’s Weißbrot. Ausgezeichnet und ziemlich zart die 300-Gramm-Beiried (17,90), mit tollen Bratkartoffeln und geröstetem Gemüse. Sehr fein das im kleinen Rex-Glaserl servierte Schokomousse (4,50) mit Schlaghaube.

Also alles bestens? Fast, nur beim Vino heißt es nicht Panta rhei – alles fließt. Hier sollte Herr Bäuchl nachbessern, die Qualität der offenen Weine ist bescheiden, die Auswahl an Italienern mehr als bescheiden.

Die Comedy Hirten - ein Gemeinschaftsprojekt mit Freunden, werden auch weiter on Tour sein.